1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Дружба втроем бывает!

PDFПечатьE-mail

Д Р У Ж Б А В Т Р О Е М Б Ы В А Е Т !
или
Главное – правильно дружить!


Журнал "Мир Семьи"


Автор: Елена Лукьяненко - психолог Центра детской и семейной психологии
«Я + Семья».

Почти каждый из нас был одним из «троицы»: переживал, радовался, обижался, ссорился, мирился… Но теперь мы взрослые, растут наши дети – и тоже нередко дружат втроем, их не понимаем, не вникаем, мол, что там, детский лепет, еще сто раз все в жизни поменяется. Но ведь именно от нас зависит, чтобы это ВСЕ поменялось в лучшую сторону.


«Я – ЛИДЕР, ВЫ – ПОДЧИНЕННЫЕ»
Света, Вика и Олеся сдружились сразу, с первого класса. Света первой привлекла внимание тихой Вики своей энергичностью, шумностью и силой характера. Вика, скромная, необщительная, потихоньку с восхищением наблюдала за Светой. Потом оказалось, что их обеих записали в шахматный кружок. А шахматы Вика очень любила (ее папа научил) – здесь-то Света частенько обращалась к ней за подсказкой. Так и сдружились. Потом к ним примкнула разговорчивая Олеся – Свете и раньше рнравилоось поболтать с ней о том, о сем, а тут Олеся еще и Вику разговорила. Так и повллеось – три лучшие подружки. Сначала все былоо хорошо, а потом, во втором классе, начались трения. Света была заводилой, лидером, и Вика с Олесей все чаще стали бороться за право «быть первой подругой» у Светы. Свете понравилось такое положение дел – приятно быть такой ценной, что за тебя ссорятся. Девочки наперебой старались оказать как можно больше помощи (иногда и совсем ненужной) Свете. Вика задаривала разными мелочишками – то конфетами, то заколками, а Олеся начала плести интриги: то подговорит соседского мальчишку Вику при всех обозвать, то подножку Вике «нечаянно» подставит, да так все обыграет, что они со Светой расхохочутся. Потом и Света «завелась»: начала выбирать, с кем за шоколадку, с кем за партию в шахматы. А то в период затишья вдруг с Олесей поссорится, и Вику подговорит, чтобы та с ней тоже не дружила – и Вика тут же идет на поводу, хотя еще минуту назад весело беседовала о чем-то с Олеськой. В конце концов, стравила как-то Вику с Олесей, да так, что девочки подрались, стали врагами, но при этом обе продолжали дружить со Светкой – наперебой. Дело дошло до родителей.

Мама Вики:
- Не знаю, что с этим делать, девочки вед маленькие еще совсем – по 7-8 лет. Что єе дальше будет? Я Вике помогаю во всем, чтобы Светочка ее уважала: то шоколадку пойдем для нее купим, то ведем ее в кино, даже Викин пенал ей отдали – очень он Светочке нравился. Вот только не знаю, как Олесе объяснить, что она – третья лишняя, если Вика и Света объединятся, то могут Олесю потихоньку от себя «отщипить», но Светочка запуталась, Олеся на нее плохо влияет. Не знаю, может, с мамой Олеся поговорить, чтобы она свою дочку в другой класс перевела – надо же как-то решать проблему, Олеся же жизни девочкам не даст.

Мама Олеси:
- Да о чем тут говорить – надо Светке этой уши начистить. Я уже категорически запретила Олесе дружить с этим монстром в юбочке. Ишь, какая королева! Собрала девчонок вокруг себя, как прислужниц, и лезьте из кожи вон, коль со мной дружить хотите! Да еще ту тюхтю-дурнушку против Олеси настроила. Я вот собрания дождусь – всему классу расскажу про Светку, чтобы все нормальные мамы своим детям с ней дружить запретили! Сказала Олесе: только увижу с ней или услышу о ней хоть слово – получат по первое число. Таких надо изолировать от общества!

Мама Светы:
- Да, что-то у них там произошло, но ведь школьницы – сами разберутся. Они уже все забыли сто раз, и снова, как ни в чем не бывало, секретничают и хихикают. Из-за чего здесь сыр-бор разводить? Да, моя Света – личность, лидер, это же неизбежно, безропотно слушают, так это их проблемы. Не могу же я за всех думать! Ей и Вика, и Олеся нравятся, она хочет дальше с ними дружить, так в чем тогда дело?

К О М М Е Н Т А Р И Й П С И Х О Л О Г А
Такие ситуации встречаются нередко. Дружба втроем возможна, но здесь как раз родителям надо проявлять интерес к тому, как у их детей это происходит; надо интересоваться настроением, впечатлениями от прошедшего дня и от общения с друзьями. Ведь самая большая проблема в дружбе «1 лидер + 2 подчиненных» в том, что у этих двоих обычно заниженная самооценка, у каждого свои комплексы, и, конечно, между ними обязательно возникает борьба. Она может проявляться слабо, безболезненно на каждого члена троицы, и в результате косвенно только повысит значимость и авторитет каждого превращается в проблему, родителям надо обязательно участвовать. Да, лидер (особенно ребенок) быстро «портится» от повышенного равно приходится двум другим – ведь если ничего не исправлять, зависть и предательство. Мало того, в процессе постоянной напряженной борьбы разрастается еще одни комплекс: «Я хуже первого!»

Но самое главное – обычно каждый «подчиненный» очень боится выйти на место лидера! Ему это даже не приходит в голову, в то время как многие родители ошибочно думают именно так. Во-первых, надо знать, что каждый не может быть лидером, и не потому хуже, а потому что он – другой, и это не помешает ему добиться в школе, а потом и во взрослой жизни больших успехов. Поэтому сосредоточьтесь не на том, кто главнее, а научите своего ребенка не подчиняться чужим манипуляциям.
Если лидер поссорился с одним из друзей и пытается «накрутить» третьего (то есть вашего), просто научите его не слушаться. Тогда у лидера не будет причин и желания манипулировать. А ваш ребенок сохранит четкую позицию и не будет страдать от чувства вины, что он кого-то предал. Повышайте его саооценку и учите общаться на равных, а не путем «задабривания».
Если ваш ребенок лидер – научите его в первую очередь уважению. Предложите ему представить себя на месте другого, пусть он расскажет, какие хорошие качества есть у этого другого. А у третьего? Вместе проанализируйте, ведь у каждого из троих есть свои замечательные качества, которые отличают его от других и которых нет у других (и даже у вашего лидера).
Конечно, если проблема зашла в тупик окончательно и бесповоротно, радикальный метод – уйти из «троицы». И начать методично внушать принципы: «Ты - ценный», «Тебе не надо бороться за чью-то дружбу и внимание», «Ты сам – личность».



ДВА ВЕДУЩИХ, ОДИН ВЕДОМЫЙ
Серега и Витька – два заметных персонажа в классе. Выше других 8-летних мальчишек, незакомплексованные, в меру нагловатые, в меру вежливые. Девчонок за косички подергать, указкой шлепнуть – они первые. На переменке побегать ластик погонять – они заводилы. В играх и эстафетах – тоже им равных нет, в общем, видные ребята, настоящие лидеры. Держатся особняком. Но вот парадокс: уже второй год в из лучших друзьях ходит невзрачный хлюпенький очкарик Валик. Сначала казалось, что это временно – так, задачки списать, домашку решить, карандаш вовремя подать… Но не тут-то было. Да, Валик ими нескрываемо восхищался, безропотно отдавал все, что кто-то из них требовал, - то ручку модную, то игрушку «тетрис», то бутерброды с вкусной колбасой. Они к нему снисходительно относились, но защищали его, если что, с собой в компанию брали, за девочками вместе на переменках гонялись, на физкультуре помогали ему, неспортивному, пусть и со смехом, по турнику пролезть. И в результате Сережа с Витей как-то к нему привязались, даже перепалки, бывало, между собой устраивали, что, мол, Валька одному больше помог, а про второго почти забыл. А уж когда между собой ссорились, вообще житья Валику не было – каждый его по углам отводит и против другого активно настраивает: мол, ты с ним не дружи, оно такой-сякой, ты лучше со мной дружи. Валик метался между ними как мог – ссориться-то ни с одним не хочется, а как эту проблему решить в восемь лет? Тогда он взял и рассказал каждому, что про него другой говорит, - пусть знают, а то замучили. В результате они Вальку изрядно поколотили. Мама его в школу ругаться приходила. Правда, ребята все потом помирились…

Мама Сережи:
- Я очень довольна, что он дружит с таким мальчиком, как Валентин – умненький, степенный, не то, что Витька. Нет, я против Вити, ничего не имею, но оно такой же, как мой Сережа, может, разве что немного безалабернее да наглее. А вот Валик такой положительный! Такой друг нужен обязательно. Да и ему хорошо - Сережа его защищает всегда, везде с собой таскает – Валику родители даже разрешили самому во дворе гулять, если мой рядом. А то, что отлупили его Сережа и Витя, - ну, всякое бывает, мальчишки ведь, разберутся.

Мама Вити:
- Вообще не понимаю, зачем моему сыну с таким хлюпиком дружить, если он моему даже в ответ в глаз дать не может?! Я-то в чем здесь виновата? Пусть учат родители пай-мальчика, как сдачи давать, а то вырастили такого, что он только моим Витей и прикрывается. Мужика растить надо, а то сюси-пуси до 15 лет разводят, а потом удивляются: а чего это мой ребеночек такой закомплексованный? Или: как так получилось, что ему мальчики нравятся? Смысла в этой дружбе никакого не вижу – что у них может быть общего, не знаю. Разве только вот узнал Валик, что такое по-мужски отношения выяснять – опыт теперь будет.

Мама Валика:
- Ой, да я уже успокоилась. Это когда только случилось все, думала, пойду и этим мамам все выскажу! Валенька же Сережу и Витю как по предметам тянет! Разве они сами бы так учились? А так он их поднатаскал ого как! Я и рада-то была, что он с такими мальчиками дружит – ведь сам маленький, слабенький, а так за ними. Как за стеной. Да и увереннее в себе, смотрю, стал. Разговаривает спокойнее, не волнуется, как раньше, все с ним советуются. Я ведь боялась, что изгоем в классе будет, а вон как все сложилось – он даже возмужал как-то. То, что побили его мальчики, не ожидала, но сейчас уже понимаю: он тоже был не прав.

К О М М Е Н Т А Р И Й П С И Х О Л О Г А
Здесь ситуация – «Они самые заметные, он самый умный», «Подчиненный» в таком случае быстрее всех оценивает свое выгодное, престижное положение. Обычно это замкнутый невзрачный ребенок, который купается в лучах славы двух популярных друзей, и ему, конечно, это нравится. А то, что пришлось пожертвовать какими-то мелочами, вроде отобранных игрушек или учебных принадлежностей, - для него ерунда, просто необходимые взносы для введения в круг популярности. Он умный, а потому два лидера в нем нуждаются, а он, в свою очередь, поддерживает их значимость. Но обычно такая дружба долго продолжаться не может, потому что, как правило, лидеры не ценят слабого как личность, а значит, и как друга.

Другое дело, что он сам, завоевав свои позиции в «троице», может провоцировать такие ситуации, когда лидеры начинают за него бороться, пусть даже слегка. Ему ведь это очень приятно: это поднимает его самооценку – за него, маленького человека, примкнувшего к сильным, идет борьба. Во-вторых, такие ситуации постоянно поддерживают у лидеров интерес к нему. Поэтому оно заинтересовывает себя вести и делает это совсем не со зла, а чтобы не потерять друзей. Иными словами, он играет роль этакого «серого кардинала», и тогда уже совсем неизвестно, кто же лидер на самом деле! Ведь лидеру совсем необязательно быть «громким» и заметным. Конечно, он не может без двух друзей реализовать себя как лидера, но может поддерживать дружбу «троих» - таким вот образом.
Главное здесь, чтобы сохранить равновесие и не приводить к разногласиям и ссорам, - не выдавать информацию (детские секреты или даже просто разговоры один-на-один) и ничего не обещать («Хорошо, я не буду с ним дружить» - и так каждому из двух). Нужно учить ребенка придерживаться принципа: «Я дружу с тобой так же, как с ним».
Учите ребенка – лидера или не лидера – балансировать. Приводите примеры, вместе их проговаривайте и подводите ребенка к решению проблемы: почему именно так, а не по-другому. А как может быть по-другому? Какой из этих вариантов лучше?
Самая большая ошибка – запрещать дружить. Этот запрет в 99 случаях из 100 не имеет смысла, только спровоцирует ребенка врать.
Не акцентируйте все внимание на том, кто ваш ребенок среди друзей – лидер или не лидер. Ведь не каждый хочет быть лидером! Главное, чтобы он хорошо и комфортно со всеми себя чувствовал – именно на том месте, на котором он есть. Не забывайте, что можно тихо и спокойно идти по своему пути.



РАЗ, ДВА, ТРИ – ВСЕ РАВНЫ
Конечно, идеальный вариант – партнерские отношения, когда трое друзей общаются на равных. Но в жизни достигнуть этого очень сложно, а иногда невозможно, особенно детям. Поэтому задача родителей: помочь своим детям, какую бы позицию в «троице» они ни занимали, быть личностями – со своими интересами, своими принципами и своими ценностями. И, конечно же, учить их ценить друзей.

Наш главный партнер

Наши партнеры

УСЛУГИ ФОТОГРАФА СВАДЕБНАЯ ФОТОСЪЕМКА

Медицинский центр слуховой реабилитации АВРОРА

Медиапартнер